夫妻之间,爱是互动的源泉  
发布时间 2015-11-28

"在一段亲密关系里,彼此不应该相互依赖吗?还是本来就应该各自独立和坚强。很多时候,我觉得交流和关爱都成为一种奢侈。"
  
  她给我留言,说自己很难过,得不到对方安慰。
  
  我看她发送留言时间,凌晨已过。想必长夜难眠,筋疲力尽。
  
  我想她主要想问的是婚姻里能不能依赖对方。很多时候,我们内心的问题总是奢望依靠他人去解决。想象让他们全盘理解,以为关系特殊,觉得是亲人,就肆无忌惮,一切应该理所当然。甚至可以做到毫无尊重可言。芝麻大小事,跟孩子似在那耍赖,指责对方的不是,抱怨,质疑,牢骚如排山倒海般朝对方肆无忌惮的袭击。
  
  在婚姻亲密关系里,我们可以爱与被爱,可以依靠,唯独无法做到依赖。依赖是孩子与母亲的情感模式,成人间的感情应该有它特有的属性和规律。可以亲密,最好不要无间。"结了婚以后,如果两个人太近,就好像你老用手摸一张金子般的铜版画,摸到最后,就剩下一张破纸。"尼采道出关于婚姻距离的重要性。
  
  现实生活中因为要的太多、需要对方提供的太多,从而演变成矛盾和冲突,最终会使得关系分崩离析。女人常被狭义的情感模式固定,总是会有依附感,总是认为自己是最应被照顾的那个;内心的力量又不够强大,总想对方给予安慰;不够独立,把对方对自己的好归为理所当然,稍有不好,视为怨毒,批判,是非对错如天雨散花,纷飞四溅。
  
  记得一句话大概意思是:如果说爱情是情感培植出的一朵花,那么婚姻应该是花朵凋谢后的果实。它可能不再如先前那般好看,绚眼。但果实展示的美,足够真实。
  
  但凡亲密里出现质疑和抱怨大抵是对爱的真实缺乏了解。最常见的就是不要用爱作为索取或者依赖的理由,不然会让抱怨甚至无理要求将爱扼杀。
  
  夫妻之间,爱是互动的源泉,它因为鲜活得以流淌;因为彼此爱的存在,让温暖与扶持照亮现实。"爱不占有,也不被占有",纪伯伦对爱的概念更是分明,简洁,干脆。占有和被占有若在一段关系里表现欲太强,最终会没有了自己,没有了自己,也就等同于失去了对方,彼此拥有,是因为拥有对方独立的个体。
  
  我所期待的夫妻生活是不干涉对方的领域,有自己的精神生活,可以拥抱,自由,无须窥探知道太多,具备独立解决内心问题的能力。能适应婚姻里本该存在的孤独,明白独立是基本。一壶清茶,微笑相敬。一起散步有话可说,大抵算是美好。
  
  "生命中与我们连接最深,却也折磨我们最多的就是'亲密关系'。从索取对方到面对自我,从接受关系的磨练到将自己修炼成爱的独立个体,意识到自己是谁,我是一个美妙的无法形容的存在。"
  
  是的,你要相信,任何一段关系都是认知研究自己,回归找到自己,最终遗忘自己的机会。在这些悲伤,难过,抱怨,质疑的过程中,将自己带入反醒阶段。刺激你的内在,觉知生命的成长。而不是让问题滞留,消耗你的心灵,身体,时间和能量。
  
  亲密关系里的矛盾,问题,很多时候,和爱并无关系。而是被你的矫情和自以为是的重要性所折磨。如实面对自己,解决自己内心问题的悲愤与质疑。不靠外力和他力,回归,探寻本我,那么精力和时间就不会因此消耗到无力。
  
  好的亲密关系,就是试着将自己转化为新的能量角色,感受爱和愉悦,产生新的光亮,所有美好,独立,和孤独真相背后的享乐,就此会发生。
  
  所以平和,找到内在,回归到常态意识轨道里,是一切力量和问题,指导的方向。反之,黑暗和绝望,无力和失望,会如同黑洞,吸附你更多时间与能量。虚弱就此蔓延。
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