父母的“爱”  
发布时间 2011-03-01

                 父母的“爱”

现在很多家长总是抱怨自己的孩子越来越难管教了,说现在社会风气让孩子变得越发娇气,现在老师对学生学习不够重视,说爷爷奶奶对独生子女娇生惯养,说自己如何苦口婆心煞费苦心却换来孩子的埋怨。这些家长带着所谓的问题孩子四处哭诉,寻求心理咨询,希望专家能让孩子听自己的话,做一个好好学习,理解父母的孩子。

这些父母不在少数,他们自认对孩子关心备至,却得不到相应的回报。当心理咨询师指点父母是否可以从自身原因分析一下时,父母觉得不可思议。自己是付出最多,得到最少的人,怎么可能与自己有关系呢?很多心理咨询师通过多年的案例积累,探究出父母如何用自以为是的爱毁掉原本自信快乐的孩子。

1.给予孩子很高的期望

很多父母对孩子报以很大的期望,有的甚至将自己没有完成的愿望嫁接到孩子身上,让孩子替自己完成。而孩子为了迎合父母成为一个“优秀”的孩子,却忽略了自己本身的需求,失去了自我,孩子的生活也不再自在流畅。这么优秀的孩子,很可能就是一枚炸弹,不是伤及自己,就是伤及别人。统计分析,很多心理问题者,23%属于优秀者。

2.总是贬损自己的孩子

很多孩子在犯错以后,已经感觉对父母很内疚了,此时他们希望能够得到来自父母爱的陪伴和支持,听到父母对自己的安慰。而父母一般都觉得“你是我的孩子,你应该让我感到自豪和有面子,不能让我丢脸。”然后就会用很多条框来约束孩子。这样的孩子在压迫中反叛,父母越是不让座的事,越是要做。如果父母能在孩子犯错以后给予孩子更多的理解和关心,其实孩子会比想像中更好,因为你的爱是无条件的关怀,而不是满足你的面子之后的奖赏。

3.拿自己的孩子和别人的比

中国的家长总是在别人面前说自己孩子如何不行,需要继续像谁学习等等,表面上看似乎是谦虚,其实对孩子未必是好事,孩子从小就从父母那里学会比较,并且用比较杀掉自己的自信,让自己被比较得来的痛苦结果折磨。父母应该发现自己孩子的优秀之处,不要用比较杀伤孩子的自尊。

4.有条件地满足孩子的需要

你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知,这带给孩子潜意识的讯息是:符合爸爸妈妈的标准,才是被爱的。不要让孩子觉得必须满足父母的需求才可以得到爱,不要让亲情建立在互惠的基础上。

5.预言孩子没出息

预言孩子没出息有两种后果,一是你越说他没出息,他越没出息,完全丧失斗志和学习能力,最终实现你的预言!另一种孩子,你说越说他没出息,他越要证明自己有出息,但是一辈子活在“证明”中,失去自我,也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。

6.代替孩子做选择

孩子的心理独立期有三个阶段,分别是3岁、9岁和12岁。小的时候,孩子自己吃饭,父母应关怀而不干涉,不要说你都吃到衣服上了,我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择!还有不声不响为孩子报了钢琴班,都是不智之举。

家长总是在用“自己的头脑”操控孩子,如没有经得孩子同意给孩子报钢琴版,这些代替的过程其实剥夺了孩子成长的过程。剥夺了孩子某方面的成长,孩子就丧失了某方面的能力。

7.不相信孩子

不相信孩子的根源是父母不相信自己。当孩子对妈妈说:没事,我一个人在家写作业,你去忙吧!妈妈一关上门就想,孩子一定在家玩电脑呢!这样的反应会让孩子觉得父母不信任我、不喜欢我、不尊重我!不相信孩子就是在毁灭了孩子的自尊。父母总是努力把自己的孩子朝着成功的方向培养,致力于培养孩子成“才”,而忽视了孩子要先“成人”的问题。以至各种各样的问题孩子越来越多。

父母教育孩子的过程,就是把自己的状态调整到平静和喜悦的过程,平静和喜悦的状态就是爱!教育孩子的过程,也是心量拓宽的过程!改变孩子很容易,当你“容”下孩子时,孩子就易改变了!父母小小的改变,孩子大大的不同。

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